Отношения с родителями, безусловно, влияют на все стороны нашей жизни. С одной стороны — это индикатор того, насколько вы взрослый и самостоятельный человек. С другой, в зависимости от модели детско-родительских отношений, выстраиваются отношения с бытом, с финансами, с мужем и детьми. То есть, родители играют роль, близкую к ключевой, на отношения в целом.
Существует естественный ход вещей, когда родители передают детям любовь и безусловную поддержку. Дети вырастают с крепкой привязанностью, становятся успешными и эмоционально зрелыми взрослыми. Но есть и иное развитие отношений, которое встречается, к сожалению, гораздо чаще. Итогом таких отношений становится обида, которая не дает обращаться к родителям за помощью или откликаться на их просьбы. Появляется желание никогда не действовать, как мама, и раздражение и досада, если все-таки что-то сделали, как она. Может появиться стремление сократить общение с родителями или исключить его вовсе. Уже будучи взрослым, вы чувствуете, что ваши границы нарушаются, но не знаете, как их отстоять. Хочется больше свободы, чтобы родители меньше вмешивались и меньше демонстрировали свою тревогу или чтобы перестали сваливать на вас свои проблемы и заботы, как будто это вы их родители, а не наоборот. А возможно, связь с мамой и папой уже давно потеряна или родителей уже нет в живых, и вместе с их смертью умерла надежда ощутить, что значит «безусловная любовь».
В этой статье поговорим о том, как можно наладить отношения с родителями в различных ситуациях. Как восстановить естественный ход вещей, когда мама и папа с пониманием относятся к вашим желаниям и потребностям, а у вас в ответ формируется эмпатия, устойчивая привязанность и понимание их поведения.
Примерное чтение материала: 10 минут
Автор: Евгения Неговорова, Конфликтолог, сертифицированный тренер по Ненасильственному общению
Родительские ожидания
Виды ожиданий
Родительские манипуляции
Признаки манипуляции
Как защитить себя от манипуляций
Примеры родительской манипуляции и как защитить себя
Самое главное, что влияет на детско-родительские отношения — это ожидания.
Еще до рождения ребенка, у родителей формируются ожидания. Взрослые планируют, как назовут малыша, в какой кружок его запишут, чем будут кормить, как будут воспитывать, и в целом, какой будет малыш. Это нормально. Ожидания позволяют подготовиться к появлению малыша на свет, подготовить пространство, купить одежду. Предположения о том, какой будет малыш, когда вырастет, позволяют сформировать поведение и отношение с ребенком.
Если представить, что ожиданий нет совсем, то есть, родители даже не предполагают, что ребенок может чего-то хотеть или нуждаться в чем-то, то, конечно, с таким малышом будет очень сложно. Как будто в мир пришло совершенно неизученное существо. Не понятно, чего от него ждать, чем кормить, что ему вредно, что полезно… Все это будет изучаться методом проб и ошибок. И ошибок будет множество, некоторые из них могут стать фатальными.
Конечно, описанная ситуация — это нечто нереальное, такой “сферический конь в вакууме”, потому что у родителей ожидания есть всегда. Иногда их много, и они распространяются на много лет вперед (ребенок родится тогда-то, тогда-то пойдет в садик, тогда-то ему нужно будет купить велосипед, тогда-то он пойдет в школу, в такой-то кружок, вот тогда-то он закончит школу и поступит в ВУЗ и т.д.), иногда не слишком долгосрочны (примерно в полгода он начнет ползать, и тогда мы сможем чаще ходить в гости). Это все и есть ожидания.
С другой стороны, у детей также есть ожидания от родителей. Ребенок рождается не чистым листом, у него есть генетические ожидания, что будет происходить в этом мире. Есть предположения, что о нем будут заботиться, что его будут кормить. У него есть, например, сосательный рефлекс и соответственно — ожидание того, что ему предоставят что-то, что он будет сосать.
По мере взросления ребенка, ожидания с одной и с другой стороны возрастают. Появляется больше ожиданий, продиктованных социумом, в котором мы живем.
Ожидания бывают трех типов.
- Первый — это генетические ожидания: естественные, природные.
- Второй тип — ожидания, продиктованные социумом.
Зачастую мы даже не задумываемся об этом. Мы живем с установкой, что есть некая норма, сформированная обществом и стараемся ей соответствовать. При этом есть пожелания, чтобы дети также соответствовали этим правилам. Например, мы предполагаем, что 10-летний ребенок, будет говорить «спасибо» и «пожалуйста», а в 17 лет закончит школу. - Третья группа ожиданий — это ожидания, которые мы сами себе придумали. например, родители могут ждать, что дочка выйдет замуж в 20 лет. Таких ожиданий, как правило, меньше всего.
Любое из ожиданий может стать проблемой, точно так же как и любое из ожидание может стать поддержкой, если они совпадают между тем, что есть со стороны родителя и тем, что есть стороны ребенка. Обычно мы не обращаем внимания на те убеждения, которые нам помогают и дают нам сил двигаться вперед, но сильно раздражаемся, если кто-то пытается убедить нас в норме, которую мы не принимаем.
Вспомните, какие ожидания были или остались до сих пор у вас в отношении родителей. Может быть, вы считали, что родители должны оплатить свадьбу ребенку, или, возможно, помочь ему найти жилье. А какие ожидания были у родителей пока вы росли? Возможно, мама считала, что вы должны любить брокколи, а вы ее терпеть не могли. Или родители считали, что ребенок должен обязательно пойти в садик в три года, и никаких компромиссов здесь быть не может.
Ожидания — это не всегда то, о чем люди говорят. Часто их не озвучивают, а просто ждут того, что, как нам кажется, будет естественным и само собой разумеющимся. И если в нашей жизни есть какая-то проблема, то, оглядываясь назад, мы можем увидеть, что эта она сформировалась, потому что от меня чего-то ждали и не давали действовать свободно. То есть, ожидания реализуются путем ограничения свободы. Мы просто отсекаем те варианты действий, которые не подходят для реализации плана в голове.
Ожидания чаще всего формируются под действием внешних факторов (генетика, социум), и в жизни это незаметно, не похоже на осмысленное формирование какой-то стратегии. Просто мы услышали или увидели что-то, что нам понравилось, и решили где-то в голове, что “да, мне подходит, мне нравится, хочу так же”. А дальше мы идем к этой цели, никого не предупредив и не посоветовавшись, может быть, даже сами не очень это осознавая. Просто потому, что это естественно и незаметно вплетается в нашу жизнь, и мы подсознательно начинаем действовать по какой-то программе. И эта программа, она, с одной стороны, поддерживается нашими негативными эмоциями (потому что если что-то идет не по программе — это плохо), а с другой стороны, она ограничивает свободу тех людей, которые живут рядом с нами. Свобода ограничивается за счет манипуляций.
Когда наши ожидания и ожидания других людей не совпадают, формируется проблема. Человек всеми способами пытается достичь того, что он считает нормой. И самый распространенный вариант — это манипулирование.
Манипуляция — это психологическая разновидность достижения желаемого, основанная на насильственной тактике, которая часто прикрыта благородными аргументами.
Зачастую она неосознанная, потому что большинство наших ожиданий неосознанные. Такая манипуляция прикрыта светлой целью «Я же хочу как лучше». Родители, в большинстве случаев, находятся в стрессе, когда видят, что ребенок поступает не так, как они ожидали. Они в страхе, потому что происходит что-то, что выбивается из их нормальности. И в это время они неосознанно начинают поступать шаблонно, так, как привыкли.
Ребенок, в случае, если не реализуются его ожидания, также начинает манипулировать. И также неосознанно, потому что зрелость детей и отсутствие опыта не позволяет им просчитывать на несколько шагов вперед и быть умелыми манипуляторами. Они просто стараются, чтобы ситуация стала предсказуемой, такой, которую они ожидали.
Особо хочу подчеркнуть именно неосознанность в большинстве своем таких манипуляций. Если мы чувствуем, что стали объектом манипуляций близких нам людей, то не стоит сразу начинать злиться или выяснять отношения. Человек манипулирующий может сам не понимать, не видеть этого. Он просто идет к какой-то своей цели и не хочет никому зла. Точно также, как и мы сами можем не замечать за собой того, что стали использовать кого-то в своих целях.
Чтобы разобраться и найти альтернативный выход из ситуации манипулирования, важно не только понять и осознать факт манипуляции, но и разобраться, что случилось, в какой момент это произошло и каковы цели. Для этого нужно включиться полностью и осознать это не только головой, но и телом (сердцем).
Будет здорово, если рядом в такие моменты окажется человек, который распознает манипуляцию, увидит боль другого человека и, не обвиняя, поможет найти решение, которое удовлетворит обоих. Но для этого нужно уметь распознавать манипуляции и уметь проявлять эмпатию, как к себе, так и другому человеку.
Признаки манипуляции:
- Скрытая цель.
Целью манипуляции является желание достичь своей скрытой цели. Например, если вам человек говорит «хочу есть», и он действительно хочет есть, это не манипуляция. Это открытое заявление, открытая просьба или требование. Человек действительно хочет есть. А если человек говорит вам: «я так скучал, мне так тебя не хватало», но на самом деле у него есть скрытая цель и ему нужна ваша машина, то это манипуляция. Потому что есть скрытая цель, то есть та цель, которую человек не декларирует. - Интерпретация.
У манипулирующего человека, есть какая-то интерпретация ситуации, ожидания или благородные аргументы, что так для всех будет лучше. Собеседник должен согласиться с ним потому, что ему лучше знать. Потому что у человека, который манипулирует, больше опыта или он просто считает, что правильно делает, и так будет лучше для всех. - Действия.
Действия манипулирующего человека, направлены на изменение другого. Это могут быть слова, поступки, которые влекут за собой изменение поведения, чтобы реализовалось его ожидание действительности.
Осознание манипуляции происходит через роли. Важно осознать, кто манипулирует, а кто является объектом манипуляции. Бывает, что в ситуации участвуют два манипулятора, каждый из которых считает своим объектом другого. В любом случае результат будет один: кто-то выиграет, а кто-то проиграет. То есть, ситуация с манипулированием предполагает выигравших и проигравших, не бывает только выигравших. И поэтому в этой ситуации мы чувствуем так много давления, опасности, сложности. Потому что на карту поставлен выигрыш.
Как защитить себя от манипуляций
Иногда люди считают, что воспитание детей — это и есть манипуляция. И бывает, что это, действительно, так. Однако такую детско-родительскую модель отношений нельзя назвать естественным ходом вещей. Если в основе воспитания лежит манипуляция, то теплоты в отношениях родителей и ребенка в результате не получится.
Есть альтернативный способ воспитания — через привязанность. Когда у нас есть тесная, крепкая связь, когда ребенок доверяет нам, а мы доверяем ребенку, когда нам важен ребенок и отношения с ним, а не достижение какой-то цели или ожиданий, и когда родитель умеет видеть свои ожидания и отделять их от ребенка.
Иногда можно заметить, что ожидания в отношении ребенка — это ожидания внутреннего ребенка взрослого. Такое бывает, каждый может с этим столкнуться, но важно уметь это в себе замечать. Потому что каждая манипуляция разрушает отношения, но, конечно, не сразу. Манипуляции в отношениях встречаются постоянно и не всегда это фатально сразу. Речь о том, что это не должно быть на постоянной основе.
У каждого ребенка есть кредит доверия к родителям, он рождается с любовью к родителям по умолчанию. И с младенчества, увидя и запечатлев у себя в голове своих родителей, он доверяет им и следует за ними, как за людьми, от которых ожидает заботы. Это внутреннее генетическое ожидание ребенка: следовать, повторять и быть причастным к своему роду. Это генетическое ожидание ребенка, которое поддерживает детско-родительские отношения.
Когда родители не проявляют интерес к ребенку, игнорируют, оставляют одного в травме, в состоянии одиночества, отмахиваются, не дают ощущения тепла, не проявляют эмпатию, тогда детское чувство привязанности и доверия ослабевает.
Защита от манипуляции — работа с интерпретацией.
Чтобы разрешить конфликт, важно сместить фокус и взглянуть на ситуацию иначе. Вначале необходимо распознать манипуляцию, а после увидеть истинные цели человека и понять его благородные аргументы.
Такой взгляд помогает иначе интерпретировать ситуацию, увидеть боль другого человека, понять причину его действий и увидеть пути разрешения конфликта.
Все события — это факты, которые просто с нами происходят. И мы вправе решать, как интерпретировать ту или иную ситуацию.
Примеры родительской манипуляции и как помириться с родителями.
Рассмотрим несколько примеров, чтобы увидеть, как с этим можно работать и разворачивать вроде бы конфликтные ситуации с минуса на плюс.
Ревность между детьми
Девушка рассказала, что папа обвиняет ее в том, что “из-за детей он не добился в жизни ничего”, а брата, почему-то, нет (росли в 90-е и детьми занималась мама). Много необоснованных претензий и неоцененных вложений в то, чтобы “быть такой, как надо”. Сейчас она старается не общаться и не встречаться с отцом даже в гостях. Ей очень больно, когда она вспоминает об этом.
Какие скрытые цели здесь могут быть? Допустим, отец обвиняет дочь в своей несостоявшейся жизни, потому что жизнь его не удовлетворяет. Ему важно принятие себя, но он не хочет осознавать свое собственное влияние на то, чего он смог и не смог добиться. Ему проще и легче обвинить в этом дочь. И это, действительно, больно и обидно.
А может быть, отец считает, что посвятил себя детям и теперь вправе требовать от них благодарности. Возможно, он имел возможность пойти на более престижную, но опасную работу, но отказался, чтобы не подвергать опасности семью и в частности дочь. Если интерпретировать его слова так, то это уже не кажется настолько обидным.
Здесь мы можем увидеть еще одну манипуляцию от самой девушки в словах “а брата, почему-то, нет”. Зачем в рассказе об отце она обращает внимание на это? Возможно, ей обидно, что отец обвиняет только ее, и девушка хочет привлечь в эту вину еще и брата? Или девушка в принципе за справедливость и считает, что они с братом в равной степени должны отвечать на высказанные отцом обвинения?
Надо отметить, что если у человека возникла потребность защищаться, то скорее всего он столкнулся с манипуляцией. Если он чувствует насилие и ощущает себя слабее, то он, скорее всего, будет защищаться пассивно, отмалчиваться, копить обиду в себе. Но если человек в ресурсе, чувствует себя сильным, то он может начать нападать активно, и уже его оппонент будет страдать. В любом случае, если мы вдруг почувствовали какое-то нападение в свой адрес, это должно стать сигналом к тому, чтобы проанализировать ситуацию. Возможно, в сказанных нами словах услышали смысл, который мы не собирались туда вкладывать.
Постоянная критика
Участница программы делилась про сложные отношения с мамой: в ее присутствии она заводится с полоборота, кричит, часто критикует. Ее мама находится в позиции ребенка, перекладывает свои проблемы на дочь, какое-то время их роли были перепутаны. Сейчас девушка пытается все исправить, говорит прямо маме, чтобы та не вела себя, как ребенок и стала с ней меньше видеться.
Дочь в общении с мамой чувствует напряжение, давление, насилие из-за ограничения ее свободы. А мама в свою очередь, возможно, чувствует себя беззащитной и пытается таким образом получить помощь и поддержку от дочери с помощью манипуляции.
Отсутствие границ
Частый комментарий о проблеме, который можно встретить: “Старшее поколение не видит границ. И это самая большая проблема”.
Это высказывание само по себе — просто факт. Чтобы разобраться, есть ли тут какая-то скрытая манипуляция, важен контекст.
Возможно, это просто фраза из научно-популярного журнала, где публиковалось исследование на эту тему. Был проведен опрос и люди старшего поколения именно это говорили про себя. В этом случае в этой фразе мы не заметим никакого скрытого смысла, никакой манипуляции, их тут нет.
А возможно, это сказал кто-то живущий с людьми старшего поколения вместе и выглядит это примерно так:
Старшее поколение не видит границ. Моя мама меня уже достала. Бабушка считает, что моя квартира — это ее квартира, а мой муж — это ее персональный работник. И это самая большая проблема. Потому что я хочу жить свою жизнь, а не быть придатком для бабушкиной и маминой жизни. Хочу сбежать и иметь свою собственную жизнь, квартиру и мужа.
Это уже похоже на крик отчаяния о том, что действия, которые совершает старшее поколение в мой адрес, настолько непереносимы, что в этом невозможно выжить.
Родитель обвиняет, что ребенок разрушил его жизнь
Например, мама говорит, что если бы ее не беременность, то она уехала бы в Москву и стала журналистом.
В этом высказывании слышится много боли от мамы. И эта боль разъединяет, пока мы не видим скрытую цель. Девушка слышит эту мамину боль, понимает, что она никак не могла на это повлиять, и в этом чувствует свое бессилие, разочарование, она может подумать, что лишила маму смысла жизни, потому что сама является антонимом этого смысла.
Поиск скрытого смысла и какой-то позитивной интерпретации этого сообщения поможет проявить самоэмпатию. Потому что, пока у нас нет возможности быть внимательными и добрыми по отношению к себе, мы не может быть искренне добрыми для других.
Чрезмерная тревога родителей
Мама написала дочери сообщение, что где-то изнасиловали ребенка, а потом еще и по телефону сообщила эту новость. Молодая женщина очень сильно переживает, когда слышит такие вещи, потому что сама пережила насилие. Ей плохо после таких сообщений. Пыталась сказать матери, чтобы та не рассказывала ей подобных вещей, но у той позиция, что нужно об этом знать и рассказывать. Она еще часто говорит, чтобы дочь и своих детей не отпускала от себя.
Стоит заметить, что не каждое сообщение о своей боли может ранить слушателя. Если собеседнику больно, то он может воспринять слова как манипуляцию. С другой стороны, если боль осознана, то человек, скорее всего, не будете перекладывать ее на другого человека и пытаться его неосознанно изменить.
В этом случае есть проблема — сильная мамина тревожность, нехватка эмоциональной безопасности, физической безопасности, человек не может сходить к психологу, не знает, как помочь себе самостоятельно, например с помощью инструмента для самопомощи о котором рассказали тут: «ННО — инструмент для самопомощи»
Можно не думать о том, что происходит, и тогда внутренняя цель начнет руководить человеком сама. Женщина выливает свою тревогу на дочь, неосознанно разделяет ее с ней. Она может запрещать дочери куда-то ходить, пугать рассказами о страшных случаях, навязываться ей в спутницы из-за страха отпустить куда-то одну. Дочь же считает это манипуляцией, ограничением свободы: меня, взрослую женщину, никуда одну не отпускают, постоянно проверяют, где я и с кем, непрошено советуют, как воспитывать детей.
Пожилая женщина, действительно, манипулирует, но неосознанно. Поэтому ее нельзя в этом обвинить, потому что его цель скрыта даже от нее самой. Люди рядом от ее поступков чувствуют себя плохо. Но она не может действовать по-другому, потому что сама не может себя понять и помочь себе.
Конфликты с зятем и невесткой
Муж, жена, двое детей и мама жены живут вместе. Мама не воспринимает дочь как взрослого человека, критикует, читает нравоучения, не принимает позиции, даже насмехается. Дочь молчит и терпит, но иногда случаются скандалы, в результате которых женщины могут не разговаривать неделю. Дети не понимают, кто авторитет в семье, а муж уже ненавидит тещу. Есть мысль разъехаться, но пожилой женщине уже 70, да и с детьми молодой семье она все-таки помогает.
Кажется, что мама хочет ограничить свободу дочери, потому что жалуется именно дочь. Да, мама, видимо, считает ее маленькой неспособной ни на что девочкой, поэтому унижает перед мужем и детьми своим отношением. Однако, возможно, наоборот — дочь ограничивает свободу матери, отказывая ей в возможности жить одной, потому что ей удобно, что мама присматривает за детьми?
Ситуацию можно интерпретировать и вовсе неожиданно: маму с дочерью все устраивает, это просто модель их отношений, они вполне в ней счастливы. А виноват во всем муж, потому что он не понимает этих отношений, ненавидит тещу и хочет разъехаться.
Отсюда мы видим, что интерпретация очень сильно влияет на все. Каждую ситуацию можно интерпретировать как угодно. Поэтому нужно прислушиваться и доверять внутренним ощущениям: как мне в этой ситуации? Если все в порядке, мне комфортно, значит, все ок. Но если мне “как-то не очень”, значит нужно анализировать и искать причину. В таких случаях я рекомендую использовать методику Маршалла Розенберга “Ненасильственное общение”. О метеоде читайте подробнее.
Отстранение
Мама говорит детям: “ Я не буду вам мешать, решайте все сами, я в вашу жизнь не вмешиваюсь”.
Можно ли это считать манипуляцией? Смотря как и с каким посылом мама это говорит. И какие эмоции у собеседника вызывает эта фраза.
Возможно, в семье царит доверие и хорошие, поддерживающие отношения, и мама это говорит с улыбкой, с открытым сердцем. Она имеет в виду, что она всегда рядом и готова помочь, но ценит и уважает свободу детей, поэтому вмешиваться в их решения не хочет. Это один сценарий.
Другой вариант, когда ребенок видит, как мама боится, чувствует рядом с ней тревогу. И мама так картинно произносит эту фразу, как будто бы отвергает детей. Возможно, маме хотелось бы быть частью жизни детей, но она боится сама быть отвергнутой и, чтобы этого не произошло, отвергает первая, заранее. Это ее скрытая цель: избежать отвержения, потому что нет доверия в семье.
Только находясь внутри этих отношений, зная человека, можно угадать и понять его скрытые цели и помыслы.
Родилась девочка, а не мальчик
На живом тренинге жевушка поделилась, что ее мама плакала, когда родилась девочка, потому что считала, что быть девочкой тяжело.
У девушки это воспоминание вызывало негатив и недоумение. Действительно, эту ситуацию можно интерпретировать, как то, что мама хотела мальчика, и нести эту историю с обидой по жизни. А можно разглядеть здесь то, что мама переживала за своего ребенка с самого первого дня жизни и стремилась, каждый день помочь ему. И тогда эта интерпретация будет поддерживающей, это будет то социальное ожидание, которое сплачивает и укрепляет отношения.
Здесь хорошо подходит фраза, что иметь счастливое детство никогда не поздно. потому что наши интерпретации влияют на жизнь.
Уметь распознать манипуляцию, увидеть скрытый смысл и постараться интерпретировать ситуацию в поддерживающую — залог того, что вы сможете перестать конфликтовать и у вас получится вернуть естественный ход вещей.
Ненасильственное общение можно использовтаь как в работе, так и в семье. На сайте вы найдете все, что нужно, чтобы начать практику и разобраться в теории. Главное начать!
Чтобы узнать о методике больше, изучите материалы на странице: ЧТО ТАКОЕ ННО
Видео по теме как общаться с родителями и выстраивать отношения, когда ты уже взрослый:
