Не знаю, как у вас, а у меня с детьми иногда заканчивается терпение. Читая мои заметки или рассказы о наших путешествиях, мне говорили, что часто не понимают, как я вообще держусь.
Делюсь секретами:
Иллюзия. Пожалуйста, имейте в виду, что автор может сгущать краски. К тому же вы читаете только одну точку зрения, на самом деле накал страстей мог быть немного другим, и все было не так ужасно. А описанное могло вообще в первую очередь происходить внутри меня, окружающие могли и не заметить многие мои эмоции и состояния.
Терпение. Я вообще по жизни достаточно терпеливый человек. Это ни хорошо и ни плохо, это даже не моя заслуга. Это врожденная черта моего характера. Если у вас другой характер, то вам ситуация видится иначе.
Возраст детей. Делайте, пожалуйста, скидку на возраст. Способы и возможности взаимодействия с детьми меняются с возрастом.
И, собственно, основное: я вообще-то тоже срываюсь. Да, сейчас это происходит реже, чем раньше, но это бывает.
Что помогает мне доводить до этого реже?
- Отправляйте свой гнев и реакции по адресу. Я задаю себе вопросы: «На кого я реально злюсь? Или на что? А на ком хотела выместить?». Это помогает мне вспомнить, что у меня есть разум, задуматься на секунду о внешнем источнике проблемы и обратиться внутрь. Это помогает начать менять ситуацию с себя, дает возможность адекватнее отреагировать или же, как минимум, отправить реакцию по адресу.
- Концентрируйтесь на своих потребностях. Банальный вопрос к самой себе: «Женя, ты хочешь пить?» — часто останавливает проблему в зародыше. В процессе, когда накатывает, можно попытаться себя остановить в любой момент, в том числе и когда вы уже начали срываться. Вопрос к себе включает разум, даже если вы на сам вопрос не отвечаете. Совершенно простые и законные, но не удовлетворенные потребности, могут приводить к огромным проблемам в отношениях. Привести к большому скандалу или ссоре может сам факт того, что человек банально хочет в туалет. По моему среднему ребенку это, кстати, очень хорошо видно. У меня получалось его высаживать потому, что он начинал скандалить или ругаться, если хотел в туалет. Этот момент сохранился у него до сих пор. Если я вижу, что ребенок начинает вести себя неадекватно, скорее всего он просто терпит и не идет в туалет. У взрослых есть аналогичные проблемы и реакции. Недооценивать свои базовые потребности опасно для окружающих и ваших с ними отношений.
- Обращайте внимание на возраст ребенка при анализе своих и его возможностей. Если двухлетку легко можно поднять на руки или отвлечь, то с пятилеткой сделать это так легко уже не получится. Если пятилетке можно напомнить про договоренность, то двухлетка вряд ли сможет ее соблюсти. Маленькие детки часто действительно не могут выполнить то, что от них ждут родители: аккуратно есть, посидеть тихо, не вертеться… Казалось бы, простые вещи, но многим деткам они недоступны именно в силу возраста. Мне помогает напоминать себе, что ребенок еще маленький. Я прямо так и говорю себе, чтобы расслабиться и отпустить ситуацию, меньше переживать и накручивать себя: «Он еще маленький, вырастет, и станет легче»
- Обращайте внимание на то, кто несет ответственность за ситуацию. Большинство ситуаций, когда маме сложно и она вот-вот взорвется, происходят, когда необходимо чего-то добиться от ребенка: поведения, соответствующего ситуации, послушания, чистоты, скорости… Все это нужно для достижения какой-то цели. Но кем она поставлена? Кто решил, что этого обязательно нужно достичь? Так как мама — главная в отношениях с детьми, то обычно решает как раз она.
Если вы ожидаете от ребенка полного соответствия требованиям взрослого, знайте, что это невозможно. Перекладывая ответственность за удачу или неудачу на ребенка, перекладывая на него вину за недостижение результата, мама взваливает на ребенка непосильный груз. Ребенок не вырастает по мановению волшебной палочки, этот процесс требует времени и не всегда происходит с желаемой нами скоростью. Необходимо учитывать этот фактор и продумывать то, как именно вы поможете ребенку сделать необходимое вам. Приняв за аксиому тот факт, что он маленький, может не уметь, не захотеть или не смочь сделать то, что нужно вам, а не ему.
- Видеть внешнее давление и фрустрацию. Бывают ситуации, когда мама заставляет детей делать что-то не по своей воле, а потому, что ей это внушили: муж, родственники, общество. Только так она может заслужить в их глазах звание «хорошей мамы». Именно эта ситуация зачастую самая скандальная. Стоит спросить себя: «А кому надо то, что я собираюсь делать? Кто решил, что это важно? Кто обеспечивает подготовку и достижение цели? Кто отвечает за результат? Кто получит с него плюшки? И какие?». Эти вопросы к себе, возможно, помогут вам вообще отказаться от некоторых действий или найти и объяснить себе, зачем вы это делаете. Когда человек чувствует принуждение, у него возникает вполне законная реакция — сопротивление. Ему хочется бороться и отстаивать свое. Фрустрация и несогласие с ситуацией требуют выхода. И очень легко выместить эту реакцию на том, кто создает помехи. И часто это ребенок. Но эта реакция не по адресу. Если бабушки или муж настаивают на том, что «надо водить ребенка на занятия», но при этом у вас с ребенком постоянно возникают из-за этого проблемы, имеет смысл поговорить с теми, кто считает, что это делать надо. И пусть они обеспечат то, что считают необходимым: компенсируют вам затраты или возьмут данное мероприятие, его подготовку и осуществление на себя.
- Напоминайте себе о том, что «я тут взрослая». Один из интересных и достаточно эффективных методов — браслет. Он может быть звенящим или сдержанным. Важно, чтобы не было необходимости его снимать. Надевая его, проговорите, зачем вы это делаете. О чем он должен напоминать вам? И каждый раз при взгляде на него вы будете вспоминать. А так как это ваше решение, и вы решили следить за тем, как вы соблюдаете свое главенство в отношениях с ребенком, то это будет и ваша внутренняя мотивация. Вряд ли вас кто-то накажет за то, что «вы не слушаетесь браслета». Вы решаете, вы — главная. Браслет просто напоминает.
- Прописывайте ситуации. Пишите декларации. На такую сложную тему лучше делать это в личном, не доступном другим месте. Выкладывая декларацию искоренить «неправильное» в отношениях с ребенком, вы рискуете. Возможно, все пройдет гладко, но более вероятен другой сценарий: прочитавшие разобьются на два лагеря. Первый будет осуждать, говорить, что они были о вас лучшего мнения. А второй — поддержит вас, там скажут, что «я тоже так делаю, и ничего». Это лишает мотивации напрочь. А стыд провоцирует убежать из ситуации, признав ее нерешаемой.
Будьте честны с собой и рассчитывайте на себя в этом вопросе. Только вы можете понять, почему вы сами это делали. Хотя разговор с хорошим психотерапевтом, который ценит границы клиента и понимает опасности чувства стыда, может стать отличным помощником в этом вопросе. Но начать вы можете и сами, прописывая ситуацию, осознавая через это свои чувства и действия и понимая, как бы вам хотелось повести себя в следующий раз, что могло бы вам в этом помочь и поддержать вас. Вы можете обратить внимание на то, какие свои потребности вы не учли и на какие возможности ребенка рассчитывали из тех, которыми он пока не обладает. Прописывая, вы, возможно, узнаете для себя много нового. Проговаривать также можно, важно делать это в спокойной обстановке, в безопасности и с разрешением себе «чувствовать».
То, что вы делали раньше, — ни хорошо и ни плохо, это ваш опыт, от него уже никуда не деться. Это то, благодаря чему вы стали тем, кто вы есть: отличной, думающей мамой, которая ищет и хочет понять. Обвиняя себя, важно оставаться не ниже точки «я хорошая, но поступила плохо». Если вы впадете в состояние «как я могла так поступить! Я ужасная мать!» — шансов на изменение ситуации практически не будет.
Сил вам на этом нелегком, но благодарном пути. Пробуйте и ищите то, что поможет именно вам стать тем, кем вы хотите. Ваши реакции и привычки можно изменить, и один из достаточно эффективных способов — добавить наблюдения и осознания в происходящее.
Евгения Неговорова, март 2015