Делать что хочу или что должна? Наверняка вы задавали себе этот вопрос, особенно в тех ситуациях, где присутствуют другие люди.
Как перестать уступать и выбирать себя, не разрушая связь с теми, кто дорог? Как два чувства — стыд и отвращение, — помогают принять решение, в котором не останется места сожалению, читайте в статье конфликтолога, сертифицированного тренера по ненасильственному общению Евгении Неговоровой.
Содержание:
— Назло маме…
— Практика: как понять, чего я хочу
— Практика: выбор и его последствия
— Быть в контакте: как ставить себя на первое место
Назло маме…
Замечали ли вы, что иногда делаете что-то не потому, что хотите, даже если вам это нравится, а потому, что так правильно или надо? И действие, казалось бы, полезное и хорошее, но как будто выполняете его неискренне, под давлением.
Например, ежедневно созваниваетесь с сестрой, но не понимаете, что вами руководит: желание или чувство долга? Ваш ли это выбор и нужно ли ему следовать? Хорошо это для вас или плохо?
С детства нам знакома фраза «Назло маме отморожу уши», за которой стоит готовность делать так, как не нравится, чтобы доказать свою самостоятельность. Или, наоборот, не делать так, как нравится. Назло кому-то — по-детски. Но ребенок не способен сделать осознанный выбор в силу неопытности. Однако и у взрослых возникает такая же проблема. Почему?
На чаше весов: отвращение и стыд
Конфронтации внутри группы и конфликты между коллективным и индивидуальным возникают у любого вида позвоночных. Но у людей есть эволюционное преимущество — высокая степень кооперации, то есть очень сильное внимание к состоянию другого человека, и поэтому такой конфликт для нас самый сложный.
И если человек полностью забывает о себе и делает только то, что важно другим людям, то он как индивид не выживает. В результате положительное давление отбора движется в сторону тех, кто умеет учитывать интересы и свои, и общества.
Эволюционно такой механизм завязан на два чувства: стыд и отвращение. Он запускается в ситуации выбора между личным и коллективным и позволяет принять решение, как поступить: так, как считает общество, или так, как хочу я. Этот механизм становится заметным благодаря сомнению. «Мне действительно этого хотелось или на меня давили? Мне нравится это или я действую не совсем искренне?» И что тогда делать: согласиться или отказаться?
Практика: как понять, чего я хочу
- Вспомните ситуацию, где вам сложно определить, чем вы руководствовались, принимая решение что-то сделать, — собственным желанием или чем-то иным.
Например, вы испекли пирог детям — вроде сами хотели этого, но все равно как-то не по себе, ведь буквально накануне пообещали себе больше отдыхать. Или после неприятного события, связанного с мужем, вы решили выдержать паузу и молчать, чтобы выстроить границу, но как будто уже готовы с ним разговаривать.
В подобных случаях есть непринятое решение и неясность: вы хотите этого или так надо?
- В некоторых ситуациях бывает неочевидно, кто именно выступает в роли второй стороны, и тогда ее необходимо поискать.
Например, вы разозлились, увидев пол, усыпанный игрушками. Кто конкретно вас раздражает: дети, разбросавшие игрушки, или папа, который не стал им помогать после игры? И что делать дальше: нужно поговорить с мужем или промолчать и самой убрать? Непонятно.
- А теперь сосредоточитесь на своем сомнении и честно ответьте на вопрос: какое чувство сильнее — стыд, толкающий сделать что-то в угоду другому человеку, или отвращение, которое тянет в сторону заботы о себе и внутреннего согласия?
Обратите внимание на то, как вы проживаете стыд или отвращение в своем теле и в мышлении. Эти чувства бывает не так просто заметить, поэтому мы так много практикуемся на базовом курсе по методу ННО.
Оба чувства — и стыд, и отвращение — могут двигать нас в одну и ту же сторону. Наша задача — определить, какое чувство сильнее.
- Если сильнее стыд, сформулируйте правило, которое требуется выполнять в подобной ситуации, а затем спросите себя: нужно ли оно вам, согласны ли вы с ним?
- Если сильнее отвращение, постарайтесь понять, что именно вам не подходит, с кем или с чем связано это чувство? Какие слова или действия человека вызвали у вас отвращение? После этого спросите себя, нужна ли вам связь с ним?
Смотрите на связь в целом, а не на отдельное событие. Ответьте честно на вопрос: действительно ли вы совсем не хотите связи с этим человеком или не хотите сейчас, потому что вам больно или трудно быть с ним в контакте?
Итак, в первом случае мы спрашиваем себя, нужно ли нам правило, на выполнение которого толкает стыд, а во втором — нужна ли нам связь с человеком, чье поведение вызвало отвращение.
Практика: выбор и его последствия
Вспомним пример с сестрой в начале статьи. Какие чувства возникают при мысли, что, возможно, стоило бы прекратить разговаривать с ней по телефону каждый день?
Испытываете ли вы стыд, например потому, что в вашей культуре принято регулярно общаться с близкими людьми? Да. Тогда важно свериться: «Я вообще хочу быть частью этой культуры и следовать ее правилу? Мне оно нравится?» Если да, тогда просто нужно регулярно разговаривать с близкими, это нормально: часть нашей жизни регламентирована культурой, которая находит внутри позитивный отклик.
Или внутри поднялось отвращение, потому что, например, от сестры исходит поток негатива и вам не нравится, как она выражает свои переживания? Тогда нужно спросить себя:
«Важна ли связь с ней? Какое значение она имеет для меня?»
Оба ответа — и да, и нет — возможны, и каждый будет иметь последствия.
Если я отвечаю: «Да, мне в целом нужна связь с сестрой», — тогда у меня появляется ресурс и мотивация найти, как эту связь лучше поддерживать. Например, я могу решить, что для связи с сестрой будет достаточно созваниваться раз в неделю на пять минут, чтобы выслушивать ее переживания и тренировать свой навык эмпатии. Это просто моя задача поддерживать связь с сестрой. И найденный способ — самый простой для меня.
Если мне не нужна связь с сестрой, следует донести до нее мысль, что звонить не нужно. Тогда я могу, к примеру, тренировать фразу:
«Сестра, я сейчас не могу общаться. Поговорим, когда встретимся у дедушки на дне рождения».
Любой выбор будет иметь последствия. Во втором случае, когда мне понадобится помощь близкого человека, у меня будет на одного потенциально близкого человека меньше. Но это мой выбор.
Быть в контакте: как ставить себя на первое место
Разберем еще один пример, который объяснит, как сочетать хочу и надо.
Предположим, вашему партнеру нужно очень много физического контакта с вами, а вы быстро устаете от объятий, вам требуется больше личного пространства, но попытки сказать об
этом мужу вызывают у него обиду и агрессию. Что делать?
- Постарайтесь заметить свои чувства.
Это скорее стыд из-за того, что вы «недостаточно хорошая жена», или все-таки отвращение, потому что вам действительно хочется побыть одной?Любой ответ — верный, если вы честны с собой. - Уделите особое внимание своему ресурсу.Он понадобится в обоих случаях, но с разными целями.
Если вы почувствовали стыд, то ресурс нужен для того, чтобы выстраивать отношения и находить способы комфортного физического взаимодействия с мужем. При этом вам должно подходить правило, что такой контакт необходим в супружеских отношениях.
Если вы почувствовали отвращение, но связь с мужем важна, то ресурс понадобится для того, чтобы позаботиться о собственном восстановлении, четко проговаривая, что вам подходит, а что нет.
- Подумайте, от каких конкретно касаний и почему вы устаете?Сенсорное мировосприятие в целом и кинестетическое взаимодействие в частности могут значительно отличаться у разных людей. Если вашему партнеру приятен активный тактильный контакт, создающий много сенсорной информации, ему нравится, когда его обнимают сильно и часто, то он будет склонен так же вести себя с вами. И наоборот, если вам необходимо менее интенсивное взаимодействие, то вы будете стремиться к меньшему тактильному контакту, а партнеру этого может быть недостаточно.
Разную потребность в тактильном контакте легко заметить на примерах детей, если у вас их несколько. Одному нравится, когда его обнимают сильно. Другой любит, когда его не обнимают, а гладят. Третьего нужно лишь легонько обнять и мягко держать.
А какой контакт подходит вам? Может быть, не нравится, когда муж сжимает вас в объятиях, а легкие прикосновения вполне приемлемы? Или вам пришлось решить много разных задач за день и теперь просто хочется побыть в одиночестве?
Важно исследовать, как сделать по-другому, чтобы стало комфортно и имелся ресурс на отношения. И после этого поговорить с мужем — вне ситуации, которая вызывает негативные чувства. Можно прямо сказать партнёру: «Мне нравится, когда меня обнимают вот так, а вот так не нравится. Вот так меня возбуждает, а вот так нет».
Обычно партнеры это слышат. Иногда нужно сказать два-три раза или периодически напоминать, потому что у любого человека есть привычный паттерн поведения и он ориентируются в первую очередь на себя.
А если поймете, что связь с мужем больше не важна, вы не готовы идти навстречу, наверно, нужно выходить из отношений и искать новые? И это решение будет осознанным, в нем не останется места сомнениям.
Выбор между «надо» и «хочу» — один из нравственных конфликтов, в котором без практики и понимания собственных чувств и потребностей сложно выбрать выгодный для себя вариант.
Как перестать уступать и ставить себя на первое место, при этом сохраняя связь со значимыми людьми, можно узнать на базовом курсе по ненасильственному общению. Если вы овладеете разными пошаговыми инструкциями решения типовых проблем, как в приведенных выше примерах, освоив метод ННО, то сможете находить наилучший вариант и не испытывать после этого стыд, отвращение, вину и другие негативные чувства.
