Свобода от созависимости, или Как стать взрослым человеком

Проблема созависимости встречается не только в семьях, где есть алкоголизм или наркомания. Созависимые отношения — это простыми словами такие отношения, где человек пытается создать себе счастливое детство с помощью подруги, мужа, свекрови или других значимых людей.

Ищет в этих союзах то, чего не хватило в детстве, и попадает в ловушку, из которой снова пытается вырваться. Как выйти из созависимости и построить здоровые отношения с близкими людьми, чувствуя одновременно и свободу, и связь с ними, читайте в статье Евгении Неговоровой, конфликтолога, сертифицированного тренера по ненасильственному общению.

Содержание:

— Созависимость в семье
— Розетка или аккумулятор: в чем разница для отношений
— Что такое взрослость
— Кто такой взрослый человек
— Невзрослые взрослые
— Как повзрослеть
— Шаг за шагом к выходу из созависимых отношений

Созависимость в семье

Предположим, вам не хватило в детстве заботы матери и вы назначили на роль мамы свекровь. Она печет для вас пирожки, готовит, гладит одежду, слушает вас часами, как будто вы ее дочка. Свекровь действительно может дать то, что хочется, но в комплекте вы получите созависимость с ней.

Детско-родительские отношения — это всегда созависимые отношения. Поэтому, когда вы насытитесь заботой свекрови и захотите, чтобы детство закончилось, вы можете столкнуться с тем, что свекровь вас не отпускает. Или получите разбитые иллюзии: вы искали маму, но она опять не нашлась. «Наверное, у меня никогда не будет любящей мамы, — возможно, подумаете вы. — Я никогда не буду иметь счастливое детство. Мои дети тоже никогда не будут иметь счастливое детство. И вообще у меня не будет детей!» Так тоже случается, и весьма часто.

На самом деле никогда не поздно иметь счастливое детство. Но начинается оно не через созависимость с другими людьми, а благодаря созависимым отношениям с самими собой. Это абсолютно безопасно и нормально. Мы можем найти свое собственное счастливое детство внутри себя: у каждого есть внутренние роли, детская и родительская, и наш внутренний ребенок может на 100% зависеть от внутреннего родителя.

Розетка или аккумулятор: в чем разница для отношений

Представьте себе любой электрический прибор, например утюг. Маленький ребенок — это электрический прибор на проводе, который воткнут в маму. Пока есть соединение, с ним все в порядке. Если малыша «отключить от розетки», он начнет кричать, что у него нет «электричества», и без своевременной внешней помощи погибнет.

Детская роль всегда зависима. Зависимость для ребенка — естественное состояние: он не может ни с чем справиться самостоятельно, нуждается в постоянном источнике поддержки, питания, внешних ресурсов, чтобы расти изнутри. Так он взрослеет.

Подростковый период в жизни человека — это время автономии, когда ребенок вдруг обнаруживает внутри себя батарейку. Ему кажется, что теперь он может уйти куда угодно и горы свернуть! Очень часто подростки, да и молодые взрослые высаживают свою батарейку в ноль через преодоление себя: «Я все могу, я сам, мне никто не нужен».

Некоторые люди живут так всю жизнь. Когда батарейка заканчивается, они сваливаются в созависимые отношения с кем-то, подключаются к розетке, напитываются — и решают дальше идти сами. Подбирают новую батарейку, опять что-то преодолевают. До новой зависимости. И так по кругу. Пока не начнут искать выход из него. А выход из созависимых отношений связан с взрослением.

Что такое взрослость

Взрослость — это когда я понимаю, что внутри меня есть аккумулятор, и сам отслеживаю уровень своих ресурсов, чтобы вовремя его зарядить. Только я знаю, какие розетки, с каким напряжением, с каким разъемом мне подходят, и ношу с собой подходящие провода и переходники.

Если рядом со мной муж, мама, свекровь или кто-то еще выдает постоянный ток, а мне нужен переменный, то я достаю из своей коробочки инвертор и с помощью него получаю то, что мне требуется. Это один из признаков взрослости, выраженный в метафоре.

Человек становится взрослым и самостоятельным, когда берет ответственность за свою жизнь на себя. Дети не несут ответственность.

Ребенку покупают домашнее животное (рыбку, собаку, кошку или хомячка) и говорят: «Теперь ты за него отвечаешь». Но ответственность все равно остается на родителях.

Ответственность — это атрибут взрослого человека. Если ребенок не погулял с собакой или не покормил рыбок, это будет делать взрослый. Если хомячок умер, мама или папа будут решать, как его похоронить. Ребенок просто участвует в процессе и учится: кормить рыбку, гулять с собакой, играть с кошкой. Но это не ответственность, а получение навыков. Чтобы научиться гулять с собакой, необязательно заводить свою, можно выгуливать чужую.

Кто такой взрослый человек

Взрослый знает, что какое-то время проживет самостоятельно, на своем аккумуляторе, но он не вечный. Ему нужны другие люди — множество разных источников, которые будут его подпитывать. Поэтому взрослость — это взаимозависимость.

Взрослый человек не тот, кто справляется со всем самостоятельно, а тот, кто вовремя понимает, когда ему нужна помощь, и просит ее подходящим для себя способом, тем самым управляя процессом своей подзарядки. Причем взрослый четко знает, что именно ему нужно и где это получить, и на основе своего знания формулирует понятные и выполнимые просьбы к другим людям.

О том как научиться формулировать просьбы вы можете узнать на базовом курсе по ненасильственной коммуникации «Формула общения».

Ребенок живет в характерном для него генетическом ожидании, что мама сама поймет, как он себя чувствует и почему плачет. И достаточно хорошая мать стремится понять потребности своих детей и удовлетворяет их в меру возможностей. Больше от нее ничего не требуется. Она не обязана удовлетворять все потребности — важно стремление понять. Это бывает непросто, но родители как-то справляются. Мы все выжили, значит, наши родители в нужной степени нас понимали. И уже поэтому они однозначно были достаточно хорошими.

В отличие от ребенка, взрослый человек осознает, что другие люди не умеют читать его мысли и не каждый способен его понять. Поэтому он стремится сам угадать, что требуется его внутреннему ребенку: «Мне сейчас хочется пить, есть или играть. Что происходит? Почему плачем?»

Взрослому человеку тоже бывает непросто разобраться в посланиях его внутреннего ребенка, но он знает, что это только его ответственность — понять, какая потребность сейчас самая актуальная и какие варианты ему подойдут, а какие нет. Кроме него никто эту задачу не решит. Но просить о помощи — можно! Никто не обязан все делать сам.

Невзрослые взрослые

Мне нравится фраза, которую я сама когда-то придумала: «Взросление — это право, а не обязанность». Ее смысл отзывается многим людям, но в то же время часть тех, кто слышит эти слова, сталкивается с сопротивлением, несогласием: «все люди обязаны взрослеть!». Однако позже приходит понимание, что взросление — это право каждого человека. Вы имеете на это право, его никто не может у вас отобрать. Однако заставить других взрослеть никто не в силах.

Люди могут быть детьми и в 40, и в 60, и в 80 лет. Однако именно взрослый человек обладает гораздо большим количеством ресурсов, чем ребенок. Ему доступны разные варианты, как жить, кем быть, чем заниматься.

«Классно быть ребенком» — это миф. Взрослым — жить гораздо интереснее. Например, мои дети пьют из кружек, которые я им купила. Я могу прислушаться к их мнению и заменить посуду, а могу сказать: «У нас будет этот сервиз, потому что я так решила. Хочешь свое — вырастешь, заработаешь и купишь. Пока ты маленький, решают родители».

Взросление — это путь, и он начинается тогда, когда человек учится слышать себя, ищет подходящие ему стратегии и созревает просить о помощи других. Настойчиво развивая навыки понимания себя и взаимодействия с другими.

Как повзрослеть

1. Первый шаг. Называть чувства, которые возникают.
   Что со мной? Мне грустно или я чувствую беспомощность? Я тону в разочаровании или мне одиноко?Конечно, называние чувств не решает проблему. Но оно прекращает выработку адреналина и кортизола, гормональный коктейль внутри нас перестает усугублять ситуацию, и это дает нам маленькую передышку.
2. Второй шаг. Попытаться понять, что происходит и что важно.
   Когда я замечаю, что мне одиноко, — это о том, что мне очень важна связь? Или забота? Или мне хочется любви? Или мне не хватает чего-то другого?Когда вы соединяетесь с потребностью, это тоже не решает проблему, но всегда добавляет немного устойчивости и дает эффект легкого обезболивания, что помогает перейти к следующему шагу.
3. Третий шаг. Поискать подходящее действие, которое можно выполнить сейчас.
   А что конкретно сейчас, в режиме реального времени я могу сделать для удовлетворения найденной потребности? Как могу позаботиться о себе?Может быть, если мне нужна поддержка и любовь, я могу посмотреть открытки из прошлого, позвонить подружке или обнять себя? Или включить фильм, где герои любят друг друга? Или написать себе приятное письмо? Или обнять ребенка?Чем проще будет действие, тем лучше.

Поначалу кажется, что такие простые действия не соразмерны проблеме, они не решат ее кардинально. И это так. Но и делаем мы их не для того, чтобы справиться со сложной ситуацией за раз, а для того, чтобы изменить тенденцию и получить ресурс для следующего шага. Тогда мы сможем сделать что-то больше, потом еще больше, и в итоге ситуация начнет меняться.

Шаг за шагом к выходу из созависимых отношений

Умение находить свои чувства и потребности, а также стратегии для их удовлетворения позволяет выйти из замкнутого круга созависимых отношений, где вы чувствуете себя одиноко и беспомощно и транслируете это другим людям, ожидая, что они удовлетворят ваши потребности, о которых сами даже не догадываетесь. Но люди могут не дать вам то, что требуется, и тогда вы, скорее всего, почувствуете себя еще более одиноко и беспомощно, начнете выражать свое состояние более трагично и связь с людьми станет слабее.

Такая спираль усиливает созависимость, поэтому сначала ее нужно остановить и затем маленькими шагами раскручивать в другую сторону. Именно этим мы и занимаемся на базовом курсе «Формула общения», когда учимся определять свои чувства и потребности и удовлетворять их теми способами, которыми располагаем.

У всех есть право взрослеть. И вы тоже можете им воспользоваться, чтобы больше не нуждаться в созависимых отношениях.

Сделать первый шаг к выходу из созависимости поможет короткий тест на ваш основной мотив отношений. Ответьте на 5 вопросов, чтобы получить персональные рекомендации https://t.me/negovorova_ru_bot?start=link_Xv6zVEGMbt

Тест основан на инструментах работы с бессознательным и определяет одну из ваших ключевых ценностей, зная которую вам будет легче избежать ловушки зависимых или созависимых отношений.