Развод — это сложная ситуация. В ней много недопонимания, недосказанности и негативных эмоций. Особенно сложно протекает развод, если в семье есть дети. Родители могут стремиться оберегать ребенка от информации про свои отношения, надеяться до последнего, что все наладится, но ребенок всегда видит и чувствует, что происходит в семье. Нужно ли рассказывать ребенку о разводе? Если не объяснять ребенку, что происходит, то он объяснит ситуацию самостоятельно, так, как понимает. Поэтому задача взрослых — помочь ребенку при разводе родителей.
В статье разберем:
— Как помочь себе справиться с разводом
— Почему тяжело поговорить с ребенком о разводе
— Как говорить с ребенком о разводе
— Если ребёнок плачет и вам непонятно, чего он хочет
Примерное чтение материала: 10 мин
Автор: Евгения Неговорова, Конфликтолог, сертифицированный тренер по Ненасильственному общению
Когда отношения родителей рушатся, ребенок находит свои объяснения:
— папа на маму обиделся;
— мама обидела папу;
— мама выгнала папу;
— родители поссорились.
Объяснения ребенка в большинстве своем черно-белые и не учитывают нюансы. Ребенок может ждать и иногда даже требовать, чтобы папа приехал, может быть, забрал его с занятий, погулял с ним, что бывает невозможно. И маме нужно помочь ребёнку справиться с этой историей.
В этой статье вы получите подсказки, как это можно сделать с помощью инструментов Ненасильственного общения и гуманистической психологии.
Как помочь себе справиться с разводом
Прежде всего, нужно понять, а как я сама на самом деле отношусь к разводу?
Что это для меня значит? Мы не живём вместе временно или разъехались навсегда? Мы вообще не общаемся или обсуждаем общие вопросы? Мой бывший муж вообще любит ребёнка или нет, как я считаю? Ребёнку нужны отношения с папой или не нужны?
Честно ответьте себе на эти вопросы. Когда у вас появится внутренняя ясность, ваше состояние станет более устойчивым. И тогда вы сможете поговорить с ребёнком.
Почему тяжело поговорить с ребенком о разводе
Для того, чтобы действительно поддержать ребенка, также важно, чтобы внутри вас было место для его эмоций. Когда малыш расстроен тем, что рядом с ним нет папы, его чувства могут сносить с ног и быть больше, чем вместит ваш эмоциональный контейнер. В такой ситуации мы по привычке защищаем себя. Забываем о своих эмоциях, полностью переключаемся на проблему ребенка. Вместо тепла внутри мы чувствуем эмоциональную стену. И именно эта стена мешает нам услышать нашего ребенка и его проблему.
Из-за этой стены эмоции ребенка кажутся чрезмерными, а его слова становятся похожими на обвинения. Он просит о помощи и кричит о своей боли, а мы слышим, что нас обвиняют в черствости.
Поэтому прежде, чем вступить с ребёнком в контакт, определитесь с тем, как именно влияют на вас его слова. Вам скорее хорошо и вы готовы выслушать ребенка и дать ему то, что он хочет? Для вас слова ребенка напоминают о тесной связи между вами или вы радуетесь, что он вам доверяет?
Или вам скорее плохо и вам срочно хочется что-то сделать, чтобы помочь себе?
Если вы ловите себя на негативных чувствах презрения, напряжения, дискомфорта, тревоги, раздражения, то именно их вы и отдадите ребёнку, если сначала с ними не поработаете. Поэтому в первую очередь так важно понять, что с вами происходит. Люди рядом с нами видят те чувства, которые мы осознанно показываем, или те, в которых себе врем.
Такая практика позволяет прокачивать свой эмоциональный интеллект. Основные элементы которого расположены в островковой коре или инсуле. Это часть мозга, расположенная ближе к основанию мозга, с внутренней части и соединяет полушария между собой. В помощь инсуле работают две миндалины — небольшие зоны в каждом полушарии. Вместе они образуют лимбическую систему, отвечающую за эмоциональные связи.
Когда наша миндалина перегружена эмоциями, мы чувствуем опасность и мозг переходит в режим экстренной работы. У нас «выключается» «думалка», поскольку в ситуации стресса действовать надо быстро, а думать — это медленно.
В таком состоянии аффекта мы не руководим собой. Все решения принимают более древние зоны, отвечающие за рефлексы и опыт выживания. Мы принимаем быстрые решения, без обдумывания или осознавания. Действуем автоматически. Так у нас получается справиться с ситуацией быстрее, но не всегда продуктивней. Поэтому наша задача — научиться вовремя замечать свои эмоции, тем самым тренируя лимбическую систему.
Нужно добиться того, чтобы в лимбической системе возникло множество связей. Тогда они будут крепко удерживать кору больших полушарий на месте, чтобы «крыша не отъезжала». Замечая что-то «кажущееся опасным», мы сможем быстро получать рациональное подтверждение или опровержение.
Потренируемся:
- Когда я думаю о разводе, то что я чувствую?
Возможно, я чувствую растерянность, презрение, напряжение или страх - А какие потребности стоят за этим? Что мне важно?
Может быть, это мир или гармония. А может быть, так заявляют о себе потребность в собственной поддержке или любви?
Если вы чувствуете много злости в ситуации, то сделайте шаг назад и послушайте, какие мысли наполняют вас? Кого и за что вы обвиняете?
Выпишите или проговорите их наедине с собой и попробуйте угадать, а какие ЧУВСТВА стоят ЗА этими мыслями? И какие ПОТРЕБНОСТИ за этими чувствами?
Наверняка, вы много раз слышали фразу о том, что другие люди — лишь отражение вас. Всё, что они делают, — это про вас. Если вы научитесь находить свою потребность, вы будете видеть то, что всё-таки про других людей. Не всё будет про вас. Но это происходит, только когда вы действительно замечаете, в чём нуждаетесь сами на самом деле.
Как говорить с ребенком о разводе
Когда потребность или потребности найдены, прежде, чем предпринимать какие-либо действия, я рекомендую обратить внимание на варианты действий. Что именно могло бы помочь? Убедитесь, что в вашей жизни есть варианты для удовлетворения вашей потребности, необязательно прямо сейчас, а в принципе. И ребёнок, который плачет рядом с вами, не является вашей единственной стратегией. Да, если бы ребенок в процессе развода был взрослым полноценным медиатором, который рассудительно и взвешено оценивал ситуацию, помогал и папе и маме слышать друг друга, а сам был источником поддержки, а не стресса, развод был бы легче.
Но ребенок — это ребенок. Его опыт, навыки, возможности меньше, чем у окружающих его взрослых.
Зачастую дети обращаются к нам за помощью, а вместо того, чтобы помочь им, мы начинаем восстанавливать своё собственное эмоциональное состояние за их счёт.
Если ребёнок жалуется на то, как ему не хватает папы, а вы не знаете, что делать, и поэтому начинаете объяснять ему, что он должен быть сильным, или срываетесь на него, или молчите, или начинаете суетиться, или расспрашиваете его о чём-то, желая отвлечь, то тем самым пытаетесь удовлетворить какую-то свою потребность, даже не подозревая об этом.
Если у вас нет собственного способа помочь себе, то другой человек автоматически становится единственным способом для этого.
Он не получит поддержки, он не сможет почувствовать себя увиденным и услышанным, просто потому, что собственная потребность для нас всегда будет на первом месте. Но если у вас есть связь с тем, что вам важно, и вы понимаете, что в вашей жизни есть разные возможности получить это как-то иначе, то вы становитесь доступной для кого-то ещё, и у вас появляется шанс ему помочь.
Поэтому алгоритм взаимодействия:
- Сначала поймать себя на каком-то чувстве, понять, что для вас значимо в этой ситуации и как вы можете позаботиться о себе.
- Потом посмотреть на ребёнка свежим взглядом, как на живое человеческое существо, у которого тоже есть какие-то чувства, как позитивные, так и негативные, у него удовлетворяются или не удовлетворяются какие-то потребности.
- Спросить себя, станет ли ваша жизнь лучше, если сейчас вы попробуете помочь ребенку? И если нет, то как я могу поддержать себя, чтобы помощь другому стала для меня приятной?
Чем быстрее вы сможете проделать все эти операции, тем в большем доступе вы окажетесь для своего ребёнка и сможете лучше помочь ему.
Не нужно рассказывать ребёнку, что произошло между вами и вашим бывшим мужем. Лучше спросить у него, чего он хочет? Если он скажет: «Я хочу, чтобы папа забрал меня после занятия и погулял со мной». В ответ можно спросить: «Ты хочешь, чтобы папа забрал тебя после занятия и погулял с тобой на площадке?» Или: «Ты хочешь, чтобы папа увидел, где ты занимаешься?» Или: «Ты хочешь, чтобы папа отвёз тебя на занятие на машине?» Или: «Ты соскучился, потому что давно не видел папу?»
Повторите то, что произнес ребёнок. Можно теми же словами, можно немного иначе, главное сделать это с большим вниманием к тому, что сказал ваш сын или ваша дочь. Это позволит вам установить с ребёнком контакт и убедиться, что вы слышите его и слышите правильно.
После этого вы можете сказать: «Мне бы тоже хотелось, чтобы папа отвёз тебя на занятия», — если это действительно так. Или: «Мне бы тоже хотелось, чтобы папа мог с тобой гулять каждый день».
Сделайте паузу. Сверьтесь с собой. Вы действительно этого хотите? Найдите внутри себя место для желаний вашего ребенка. Вы не обязаны их выполнить молниеносно. Есть вещи, которые невозможны. Однако это не значит, что о них нельзя мечтать.
Когда вы установили контакт и выдержали паузу, мысленно обнимая или желая, искренне желая своему ребенку исполнения его мечты, продолжите из реальной ситуации: «Сегодня папа работает» или «Папа сейчас в другом городе».
И предложите альтернативу!
Помните, что в ваших детско-родительских отношениях вы это тот человек, у которого БОЛЬШЕ ресурса и возможностей.
— Могу предложить позвонить ему/написать ему смс/отправить ему смайлик/твою фотографию/видеосообщение.
— Давай покричим в окно, может быть, он нас услышит.
— Давай напишем письмо фее-крестной.
— Поедем к бабушке? У нее есть фотографии твоего папы.
У современных детей гораздо больше возможностей, чем было у детей в прошлом и тем более в позапрошлом веке. И мы, как взрослые, можем им эти возможности предоставить, тем самым показав, что реально, а что нет.
То, что папа не может забрать ребёнка и отвести его погулять — тот же самый уровень проблемы, как если бы папа не мог отвезти его на Луну. Точно также нельзя съесть ведро конфет за один раз. Нельзя купить всех Барби мира и так далее. При этом реально отправить папе голосовое сообщение или реально нарисовать ему картинку, но нереально сделать так, чтобы он забрал ребёнка с занятий или оказался прямо тут и прямо сейчас. Реально попросить его, чтобы он это сделал однажды, и, возможно, у него получится, но опять-таки нереально требовать, чтобы это произошло со 100% вероятностью. Особенно если с самим папой вы пока в силу собственных причин разговаривать не можете.
Если ребенок в эмоциях, то попробуйте присоединиться к нему. Продемонстрируйте ребёнку свою реакцию на это — будьте взрослым и честным одновременно. Не нужно перекрикивать ребёнка или пародировать его эмоции. Гораздо лучше и абсолютно допустимо показать свои чувства в более взрослом виде. Тогда он увидит, что вы тоже живой человек. То есть мы делаем это не для самоутверждения, а для того, чтобы быть в контакте с ребёнком и выстраивать с ним отношения. Мы не давим ребёнку на жалость, не манипулируем им через обиду на папу. Речь идёт о более чистых чувствах — беспомощность, грусть, разочарование. Если вам сложно разделять первичные и вторичные чувства, то читайте статью «ДНЕВНИК ЭМОЦИЙ» или приходите на базовую программу.
Ребёнок плачет и вам непонятно, чего он хочет
Что вы чувствуете в этот момент?
Злость на отца ребёнка, с которым угораздило завести отношения? Который «вообще не способен и не хочет интересоваться ребёнком»? Или все же беспомощность?
Первое — это мысли и интерпретации. Стена между нами. Второе — чувства. И показать имеет смысл именно беспомощность. Буквально — сесть, опустить руки, замолчать, широко раскрыв глаза. «Я не знаю, что делать. Давай плакать вместе».
Или вы можете сказать ребёнку: «Маме грустно. Раньше, когда я думала про папу, это было про связь, любовь, поддержку, а сейчас нет. И я пока не знаю, чем это заменить, чтобы жить дальше». Или: «Я ищу способы с этим справиться».
Если вместо этого вы крикните: «Да сколько раз я тебе уже говорила, что не может папа к тебе приехать!», — то ребёнку будет непонятно, что именно вас разозлило. Он подумает, что причина в нём и его поведении, и замкнётся в себе. И тогда вы потеряете с ним связь. Ребёнок от этого может плакать ещё сильнее и ещё дольше не ответит на ваши вопросы, воспринимая вас как источник опасности. Поэтому проблемы с бывшим супругом нужно решать отдельно, а с ребёнком — отдельно.
Но если ребёнок видит в вас беспомощность, то это дает больше связи. Потому что он тоже не знает, как помочь вам. Может, вы вместе посидите в беспомощности, вместе поплачете и так поможете друг другу. Вы можете даже попросить ребёнка о чем-то: «Слушай, если тебе это выполнимо, давай сегодня поиграем в настолку вместе или, хочешь, сходим куда-нибудь вдвоём — на прогулку, в кино, в кафе».
Но для того, чтобы он пошёл вам навстречу, нужно слушать и слышать своего ребёнка, и грустить, если вам действительно грустно.
В сложных ситуациях помогает начинать с себя. Сначала я, сначала о себе, потом о ребёнке, потому что он ближе и с ним более требовательный контакт, и только потом бывший муж. Он взрослый. У него есть какие-то навыки и возможности, которыми он может пользоваться, поэтому он справится.
Вы можете предположить, что на самом деле бывший муж страдает, так как у него есть свои негативные эмоции по поводу развода, и именно из-за этого он не хочет приезжать к ребёнку. Но намного сложнее может быть признать, что он не приехал, потому что это его выбор, который ему нравится. Развод служит удовлетворению его потребностей, и это то, что сделало его жизнь лучше. Да, у него были другие способы, но, тем не менее, он выбрал тот вариант, который ему служил лучше всего.
Если одному человеку очень больно и он испытывает много негативных чувств, а другой человек радуется или мы хотя бы можем предположить, что он радуется в этой ситуации и удовлетворяет какие-то потребности с помощью другого, то это примерно как дотянуться с одного полюса Земли на другой. Рук не хватит. Это действительно выглядит как супер разная реальность. Но вместе с тем это происходит всё ещё на одной и той же планете, в одном и том же мире. И размер вашей эмоциональной ёмкости — это как расстояние от негативных до позитивных чувств, которые вы можете обнять одновременно.
Дети до 5-6 лет не могут чувствовать одновременно позитивные и негативные чувства в одной ситуации.
Такая способность у них возникает только где-то после 6 лет. Причём в современной жизни зачастую еще позже. Но навыки многих взрослых людей тоже остаются на уровне ребёнка, который только иногда может почувствовать одновременно и плюс, и минус. Обычно нас захлёстывает только один полюс, и нам не хватает сил дотянуться до второго.
Тем не менее, в одной и той же точке пространства, в одно и то же время кто-то один может страдать, а кто-то другой наполняться, и это нормально. Поэтому вы можете чувствовать боль и одновременно предполагать, что отцу вашего ребёнка прямо сейчас может быть не больно. И насколько большую разницу вы можете вместить в свою картину мира, не разрушаясь и не убегая от этого, а также то, как хорошо вы умеете отслеживать и удовлетворять свои потребности, отражает ваш уровень эмоционального интеллекта. Только из этого состояния вы можете помочь своему ребёнку по-настоящему.
Это про эмоциональную зрелость, про количество стресса в нашей жизни и про эмоциональные навыки, которые у нас есть или которых у нас нет. Но их мы можем развивать в себе. Именно этим мы занимаемся на базовом курсе ННО, чтобы, в том числе, лучше помогать своим детям справляться со сложными жизненными ситуациями, включая развод.
Вы можете присоединиться к программе уже в ближайшую пятницу. Для этого оставьте заказ на сайте https://jane.negovorova.ru/basenvc
