Отношения с человеком с зависимостями: как помочь близкому и не сломаться самому
«Как помочь избавиться от зависимости?» — этот вопрос, наверно, беспокоит людей в каждой семье, потому что в близком окружении обязательно найдется тот, кто «подсел» на алкоголь, наркотики, сигареты или компьютерные игры. Часто зависимый человек и рад бы избавиться от пагубного пристрастия, но не может. А близкие не знают, что делать. Более того, кто-то становится созависимым человеком в отношениях и тоже нуждается в помощи.
В этой статье Евгения Неговорова, конфликтолог, сертифицированный тренер по ненасильственному общению, рассказывает, как вы можете помочь себе и близкому человеку с зависимостью, используя метод ННО.
Содержание:
— Жизнь с зависимым человеком
— Ловушки зависимости и созависимости
— Что стоит за зависимостями
— Причины сохранения зависимости
— Выход из созависимых отношений
— Как вернуть ресурсное состояние
— Профилактика зависимого поведения подростков
— Потребности и зависимости
Жизнь с зависимым человеком
Зависимость одного человека влияет на всю семью. Если он пьет, то с ним сложно общаться, на него нельзя положиться, приходится учитывать его состояние. Когда хочется пригласить домой гостей, на стол нельзя поставить алкоголь, чтобы не спровоцировать запой.
Если человек легко уходит в компьютерные игры, он может заиграться, не выполнить порученные дела или слить все деньги. Ребенок будет стремиться подражать виртуальным героям, использовать их слова и фразы, терять связь с реальностью. Зависимость детей от компьютерных игр пугает родителей, они хотят запретить их, видя негативное влияние на психику, но не могут.
Если в семье есть человек, зависящий от еды, то у него, скорее всего, имеются проблемы со здоровьем, приходится больше тратить на докторов и сталкиваться с ограничениями в питании.
Жизнь людей в семьях, где событиями отчасти рулит зависимость, полна боли и разочарования.
Муж может тратить все свои деньги на компьютерные игры и сигареты. Однако, вы, выходя замуж, рассчитывали, что сможете доверять любимому человеку, поддерживать друг друга и приятно проводить время вместе, а по факту ограничили себя в расходах, да и совместный досуг совсем не похож на наполняющий и интересный.
С какой бы формой аддиктивного (зависимого) поведения ни столкнулись люди в семье, как бы ни разворачивались ситуации, объединяет их ощущение неудовлетворенности жизнью.
Множество событий, где есть разрушающее воздействие алкоголя, наркотиков, зависимость от электронных сигарет или игр, снова и снова подчеркивают, что так, как вы хотите, вы жить не можете. Не хватает легкости и новизны в жизни, а еще доверия, совместности и честности.
Вам хочется поддержать близкого человека, вселить в него веру в себя, чтобы он мог реализовать свой потенциал и проявить лучшие стороны, но не в силах изменить его выбор, на который толкает зависимое поведение.
В семьях, где есть зависимости, люди вынуждены врать друг другу.
«Я не играл», — врет первый.
«Я тебе верю», — отвечает второй, будучи уверенным в обмане.
Именно на обоюдной лжи основывается коммуникация между зависимым и созависимым (так в психологии называют того, чей партнер имеет зависимость). Один скрывает что-то, потому что знает, что другому это не понравится. Второй говорит, что верит, хотя на самом деле каждую минуту ожидает подвоха. И это разрушает отношения.
В таком союзе не хватает стабильности, развития, связи. Мечта жить вместе долго и счастливо напоминает грустную историю о том, что предстоит все время страдать, видя, как близкий человек разрушает себя. Есть вероятность, что это разрушающее влияние окажется сильнее и он просто уйдет из вашей жизни — прямо или косвенно. Он может умереть, сесть в тюрьму или жить так, что с ним не получится общаться.
Ловушки зависимости и созависимости
Неудовлетворенность, желание связи и ложь в отношениях между зависимым и созависимым существуют одновременно. И если вам страшно потерять любимого человека, то может казаться, что самый простой способ избежать этого — позволить ему делать то, что он делает, чтобы сейчас он как минимум оставался рядом. Если вы будете жестко запрещать, то он уйдет из вашей жизни очень скоро.
Такое решение приводит в тупик. Окружающие думают, что вы поощряете зависимое поведение, тогда как на самом деле оба в этих отношениях нуждаются в поддержке и сталкиваются с ощущением беспомощности, понимая, что ничего не могут изменить.
Со стороны кажется, что созависимым членам семьи выгодна зависимость от психоактивных веществ (алкоголя, табака, ЛСД и др.) или игр, поскольку это дает им право страдать и жаловаться, тем самым получая помощь. Однако я предлагаю посмотреть на эту ситуацию иначе.
Что стоит за зависимостями
Что, если подобное поведение — единственный способ получить поддержку?
Что, если созависимому человеку действительно важно сохранить связь с тем, кого он любит? Он хочет быть с ним вместе и видеть счастливым. Ему не все равно, что происходит с тем, кого он выбрал.
При этом отдельные эпизоды взаимодействия категорически не подходят. Они причиняют страдания, лишают ценных возможностей. Некоторые ситуации бывают настолько острыми и болезненными, что созависимый человек эмоционально взрывается: хочет все бросить, выгнать, порвать «с этим чертовым алкоголиком», «отмороженным игроманом» и «обжорой» все связи.
Например, когда вдруг понимает, что деньги опять кончились раньше времени. Или слышит, как сын ругается, рассказывая что-то из игры. Или замечает, что дочь украла деньги, чтобы купить очередную булочку. В этот момент боль разрывает изнутри, и в сердцах он кричит: «Да пропади пропадом эта связь!» Но накал страстей спадает, эмоции отступают, разум берет верх. Связь оказывается важнее, а сам эпизод не столь значащим — легко снова закрыть глаза.
Проблема отношений с зависимым человеком в том, что сложности накапливаются. Тот, кто пытается помочь, со временем устает. В такой паре оба нуждаются в помощи.
Причины сохранения зависимости
Для зависимого человека выбранный им вариант поведения — единственный знакомый способ сделать себе хорошо. И, чтобы найти иной вариант удовлетворения своей потребности, ему нужно:
- поверить, что новый способ существует;
- быть в ресурсе, чтобы его попробовать, — и не один раз, а столько, чтобы получилось.
Люди регулярно выпивают и не могут остановиться, курят или переедают, уходят в соцсети или в игры не потому, что хотят этого всерьез, а по двум причинам:
- Они не могут быть сильнее привычки, которая их туда тянет;
- Они не верят, что кто-то настолько их любит, что сумеет простить им их поведение и окажется достаточно любящим, чтобы поддержать.
Людям важно, чтобы к ним как-то относились. Зависимый человек рассуждает так:
«Если у меня нет уверенности, что меня любят, пусть хотя бы ненавидят. В этот момент я живу. Конечно, это хуже, чем если меня любят, но лучше, чем если меня игнорируют».
Есть ли выход из этой ситуации?
К сожалению, для большинства решение проблемы требует больше ресурсов, навыков и поддержки, чем у них есть, поэтому стопроцентного способа избавиться от зависимости самостоятельно или отказаться от созависимого поведения не существует. В одиночку это сделать практически невозможно.
Так же невозможно было выбраться людям из газовой камеры. Теоретически выход имелся: они могли устроить восстание, начать кричать, вылезти через окно, — но реального ресурса что-то сделать не хватало, поэтому выход для них был недоступен.
Представим, что мама столкнулась с игровой зависимостью у подростка. Кто-то может посоветовать ей: «Просто переведи ребенка в другую школу, создай ему окружение, где никто в эти игры не играет, и проблема будет решена». Но для многих мам это невозможно. Где найти такую школу? Откуда взять на нее деньги? Как ребенок туда будет ездить? Не факт, что его туда вообще возьмут, еще и в середине года.
Выход из созависимых отношений
Шаг 1. Признать ограниченность своих ресурсов.
Идеальный вариант, где вы можете просто взять и сделать так, чтобы ваш муж или ребенок бросил пить, курить или зависать в игре, для вас невозможен. Вы не можете создать такие условия, чтобы близкий человек больше не нуждался в своей зависимости. Это вне вашей власти. У вас нет сил изменить ситуацию по щелчку пальцев. Вы не обладаете необходимыми для этого ресурсами. Поэтому идем во второй шаг.
Шаг 2. Позаботиться о своем ресурсе.
Чем отличается мама, которая может перевести ребенка из одной школы в другую, от той, кто не в состоянии это сделать? Чем отличается женщина, которая может сказать своему мужчине: «Ты больше не куришь как минимум в моем присутствии», от той, кто боится расставить границы? Чем отличается жена, которая может не дать деньги мужу, который страдает алкоголизмом, от той, кто сама покупает чекушку, лишь бы не кричал? На мой взгляд, только наличием ресурса, который выражается через уверенность в себе и опыт прошлого успеха.
Мы можем сказать, что это вопрос про границы, но границы питаются от нашего ресурса. В качестве границы можно повесить лампочки, но если нет электричества, то лампочки не будут гореть, и границу никто не заметит. Вы можете знать, где проходит ваша граница, но, если нет сил ее отстаивать, она существует лишь в вашем воображении.
Чтобы сказать «Стоп, так со мной нельзя» и добиться того, чтобы человек действительно перестал делать так, как вам не подходит, нужна возможность.
Про восстановление уверенности в себе на сайте есть статья: «Тренинг уверенности в себе»
Как вернуть ресурсное состояние
Ответьте себе на два вопроса:
Как вы будете действовать сейчас, чтобы в вашей жизни стало больше ресурса?
Как вы можете помочь себе, чтобы поддержать себя и все еще удовлетворять потребность в связи с человеком, который вам важен?
В отличие от изменений, которых вы ждете от другого человека, укрепление собственных позиций постепенно, шаг за шагом, зависит только от вас и ваших действий.
Я приглашаю вас подумать, что конкретно вы можете добавить в свою жизнь: любимые занятия, увлечения, хобби, встречи с друзьями? Постарайтесь быть максимально конкретной.
Например:
- встречаться с друзьями раз в неделю или еще точнее: встречаться с Олей, Катей и Леной каждую субботу;
вышивать каждый вечер; - рисовать как минимум два раза в неделю (по каким дням?);
- ходить в театр, на выставки, в кино каждую неделю (сколько денег готовы выделить из бюджета?);
- заниматься танцами два раза в неделю (где, какими танцами?).
Ответив на вопросы и составив список, вы легко сможете понять, делаете ли вы то, что вам нравится.
Также вы можете добавить в свою жизнь то, чего в ней еще нет: раньше ложиться спать, каждый день хотя бы немного гулять, устраивать семейные вечера с настольными играми, чтобы больше времени проводить вместе.
Всегда есть варианты, как добавить себе сил, удовольствия и уверенности.
Особенно полезно находить свои потребности в ситуациях с зависимым человеком и искать другие стратегии их удовлетворения, разбирать их по дневнику, созваниваться с напарницей по эмпатии. Все это мы осваиваем на базовом курсе ННО.
Конечно, это не волшебная таблетка. Ваш близкий человек не изменится, как только вы поменяете поведение. Но если вы отворачиваетесь от простых, доступных вам способов увеличения собственного ресурса, как будто они недостаточно значимые, то новых вариантов влияния на ситуацию у вас никогда не появится. Они станут возможны, только когда у вас будет больше сил благодаря регулярным маленьким действиям.
Надеюсь, я замотивировала вас позаботиться о своем ресурсе. Только после этого вы можете перейти к третьему шагу, чтобы помочь человеку справиться с зависимостью, делясь с ним своим ресурсом и внедряя новые стратегии.
Шаг 3. Влиять и способствовать появлению новых решений.
Ваш муж тянется за очередной сигаретой, а вы занимаете ему руки чем-то интересным, и тогда интервалы между сигаретами понемногу увеличиваются. Это помогает. Вы собираетесь вместе куда-то ехать и забываете дома пачку или даете ему какую-то другую вещь для удовлетворения его потребности.
Во время праздничного застолья не ставите на стол алкоголь, если вашему близкому сложно удержаться от него. Можно так и сказать: «На нашем столе сегодня алкоголя не будет, точка». Это во многом про поддержку. Или, если вы видите, что человек уже выпил и скоро ему станет плохо, убираете от него того, кто ему наливает.
Если говорить про детей с игровой зависимостью, то вы можете организовать их досуг таким образом, чтобы им некогда было сидеть в телефоне или залипать в компьютерные игры.
Можно найти работу после школы, если ребенку уже 14 лет; записать в секции, поддержать в какой-то активности. Сами по себе компьютерные игры не являются вселенским злом. Зависимость от них для здоровья менее опасна, чем зависимость от алкоголя. Хотя и то и другое может испортить жизнь.
Есть дети, которые в принципе имеют более сильную предрасположенность к аддиктивному поведению, то есть склонны к зависимостям, и найдут к чему пристраститься. Такому ребенку надо больше помогать с адаптацией, делая его жизнь разнообразнее, чтобы зависимость не формировалась.
Допустим, вашей дочке нравится играть в косплей. Тогда вы можете сшить ей эльфийский плащ, помочь заучить роль и отпустить в лес на игрище. Решение, возможно, выглядит странным, но это лучше, чем гаджет или компьютер. Игра занимает время, и она интересна ребенку.
Наверняка есть еще варианты. Но, чтобы их найти и реализовать, нужны возможности и силы, поэтому в первую очередь важно заботиться о себе.
Профилактика зависимого поведения подростков
Основная защита от формирования зависимости — это ВЫБОР среди ДОСТУПНЫХ вариантов.
Кто вам нравится больше: человек с ресурсом или без? Если, например, ребенок видит, что его мама вечно уставшая, замученная, недовольная и постоянно жалуется, ругается, захочет ли ребенок слушать ее советы? Вряд ли. Он не хочет повторять мамину судьбу.
А если мама увлечена любимым делом, довольна жизнью, рассказывает всегда что-то интересное, то ребенок будет восхищаться и спрашивать ее мнение. Вдохновение собственным примером — один из самых эффективных способов воспитания.
Заботиться о себе не значит потерять связь с близким человеком.
Факт, что я принимаю и люблю его, даже когда он делает то, что мне не нравится, — это не попустительство. Я принимаю, что он выбирает это, но я такое же выбирать не буду.
Я принимаю его таким, какой он есть, не пытаюсь насильно изменить, но это не значит, что я согласна с его поведением.
Принятие не означает согласие
Эту фразу сложно объяснить. Предлагаю поискать ее внутри себя. Что на самом деле для вас это значит? Например, вы видите, что ребенок пришел после школы и сидит в телефоне. Где в этот момент принятие, которое не означает согласие? И как вы можете выразить это?
Когда ребенок сидит в телефоне, он не слышит вас. Для него ваше замечание подобно грубому выдергиванию из увлекательного процесса.
Поэтому сначала необходимо установить с ребенком связь: сядьте рядом, с интересом посмотрите на него, сонастройтесь с ритмом его дыхания, задайте какой-нибудь вопрос.
Например:
«Что ты такое интересное делаешь? Научи меня так же».
«Увидела тебя с телефоном. Слушай, у меня к тебе вопрос».
«Как ты? Ты устала сегодня после школы? Чем тебе хотелось бы заняться?»
Подойдет любой способ установки связи. Только после этого коррекция может быть эффективна.
Приведу пример возможного диалога с ребенком.
— Дочь, как тебе идея пойти сейчас помыть пол?
— Не, мам, пол мыть не хочу.
— Хорошо, а что хочешь?
— Ничего не хочу.
— Слушай, я волнуюсь, если ты ничего не хочешь. Мне необходимо знать, что ты любишь, чтобы заботиться о тебе. Я не хочу давить на тебя, не хочу требовать ничего с тебя. Хочу, чтобы ты понимала, что я люблю тебя такой, какая ты есть. Мне ценна твоя уникальность. И вместе с тем мне очень тревожно, что ты ничего не хочешь.
— Хочу сидеть в телефоне.
— Я волнуюсь, что именно это ты и делаешь. Я волнуюсь за твои глаза, и я волнуюсь, что телефон — это вся твоя жизнь.
— Нет, мам, телефон не вся моя жизнь. Я шесть часов сидела в школе, а после этого телефона пойду делать дела и поеду заниматься в музыкалку.
— Ну, хорошо.
Это не о том, что вы решите ситуацию за один раз. Вы выстраиваете контакт, чтобы ребенок чувствовал, что его видят и интересуются им, и понимал, что вы волнуетесь, так как живой человек.
Однако в какой-то момент вы можете сказать детям: «Дорогие, все, убрали телефон. Сейчас мы с вами будем очень весело играть в настольную игру. Я позволяю вам делать довольно много всего из того, что вы хотите. Сейчас я хочу, чтобы было по-моему».
Это требование, которое вы можете себе позволить, только если уверены в себе и у вас есть связь и контакт с детьми. Тогда они согласятся. В противном случае они просто посмотрят на вас, как на дуру, и потом вы уйдете рыдать. Так что ваша внутренняя устойчивость обязательна для результата.
Подробная лекция для тех, кто работает с людьми, сталкивается с вопросами зависимости и рассматривает инструменты ННО. Запись лекции доступна по ссылке: https://jane.negovorova.ru/zavisimosti_net
Потребности и зависимости
Если чья-то зависимость вызывает раздражение, отвращение, злость, возможно, у вас тоже есть зависимость, которая вам не нравится, но к чему-то другому.
Зависимость — это выбор без выбора. Когда нет других вариантов, в эффективность которых человек бы верил.
Наращивайте доступные варианты постепенно. Количество доступных вам способов увеличивается или уменьшаются каждый день — тенденция зависит от собственных действий.
Сегодняшние старания увеличивают доступные возможности завтра. И так день за днем.
Из всех видов зависимостей проще всего, пожалуй, справиться с тягой к еде, поэтому при нарушении пищевого поведения можно попробовать добавить себе альтернатив. В целом эта проблема, и в частности пристрастие к сладкому, закрывается изменениями в питании.
Когда мы едим углеводы, нам хочется постоянно перекусывать. Но если добавить в рацион достаточно жиров, а углеводы свести к минимуму, на сладкое уже не тянет. Также вы можете закрыть свои потребности, из-за которых вас влечет к эндорфинам, другим способом их получения. На сладкое не тянет, когда жизнь нравится. Это то, о чем мы говорим на курсе «Психология стройности», где даются конкретные инструменты для избавления от пищевой зависимости.
Обычно, человек, демонстрирующий зависимое поведение в одной сфере жизни, склонен к зависимостям и в другой. Чтобы выбраться из этой ловушки, важно научиться замечать, что с вами происходит, находить истинную потребность, которая нуждается в помощи, и организовывать возможность для ее удовлетворения альтернативным вариантом.
Алкоголь закрывает потребность в близости, потому что пьяный человек не видит границы между собой и другим. Близость становится максимальной.
Сигареты закрывают потребность в стабильности. Когда человек окружен тревогой, неопределенностью, то ясная предсказуемость следующей затяжки помогает успокоить нервную систему.
Да, обе зависимости имеют побочные эффекты, однако в краткосрочной перспективе они работают! И признание именно их краткосрочной эффективности — первый шаг к тому, чтобы помочь любимому выбраться из зависимости, а себе — выйти из созависимых отношений.
Видеть за действиями настоящий мотив поступка — навык эмоционального интеллекта. Это то, чему вы можете научиться. Приходите на базовую программу, чтобы освоить навыки и добавить в свою жизнь больше свободы.
